المطلقة: هل هي نصف امرأة؟؟

موضوع: المطلقة: هل هي نصف امرأة؟؟ 12/12/2010, 22:09

احبائي

المطلقة: هل هي نصف امرأة؟؟
ولا امرأة مع ايقاف التنفيذ

الأطفال فريسة الصراع:
المرأة

أمٌّ وليست أَمَة، مربية وليست خادمة، شريكة عمر لا رفيقة درب عابر، والرجل هوربَّان السفينة، يفترض ألا يعرضها لهوج الرياح، ونتوء البحار وإلا حطمهابمن فيها، وشتَّت أفرادها؛ فها هم الأطفال قد وقفوا والصدمة تكاد تقتلهمبعدما فقدوا معاني الإحساس بالأمن والحماية والاستقرار، وباتوا فريسةصراعات بين والديهم حول تبعيتهم التي قد تتجاوز حدود المعقول؛ حيث يتسابقكل منهما ليكسب الطفل إلى جانبه، ولو أدى ذلك إلى استخدام الوسائل الجذابةكالرشوة أو التجسس أو تشويه صورة الآخر. هنا تتحطم الصورة المتوازيةلتركيبة الزوجين في ذهنية الطفل، الأمر الذي يجعله يفقد الثقة بالاثنينمعاً، وقد يضيق ذرعاً بهذا الوسط الذي يعيش فيه محكوماً بخبرات سيئة؛فيبدأ في البحث عن وسط جديد علّه يجد فيه تعويضاً عمَّا فقده من حب وحنان،مما يعرضه أحياناً إلى رفاق السوء الذين يقودونه إلى عالم الجريمةوالانحراف.

فقد "السترة":
أما الزوجة،

فتعودحاملة جراحها وآلامها ودموعها في حقيبتها، وكونها الجنس الأضعف في مجتمعناالتقليدي فإن معاناتها النفسية أقوى من أية معاناة؛ إذ إنها وبحكم التنشئةالاجتماعية واقتناعها أن الزواج ضرورة لا بد منها؛ لأنه "السترة" بالمفهومالتقليدي، فإنها بطلاقها تفقدها، وتصبح عرضة لأطماع الناس وللإتهامبالانحرافات الأخلاقية نظراً للظن بعدم وجود الحاجز الجنسي الفسيولوجي(العذرية) الذي يمنعها من ذلك(!)

، وهي ليستمسئولة فقط عن انحرافها بل عن انحراف الرجل أيضاً؛ لأنها أصل الفتنةوالغواية؛ لذلك عرّف مجتمعنا جرائم الشرف ضدها وجعلها مرتبطة بالمرأة فقط.

المطلقة عبء اجتماعي!!
وينظرالمجتمع إلى المطلقة نظرة ريبة وشك في تصرفاتها وسلوكها؛ لذا غالباً ماتشعر بالذنب والفشل العاطفي والجنسي وخيبة الأمل والإحباط، مما يزيدهاتعقيداً ويؤخر تكيفها مع واقعها الحالي، فرجوعها إذن إلى أهلها وبعد أنظنوا أنهم ستروها بزواجها، وصدمتهم بعودتها موسومة بلقب "مطلقة" الرديفالمباشر لكلمة "العار"، فإنهم سيتنصلون من مسئولية أطفالها وتربيتهمويلفظونهم خارجًا؛ مما يرغم الأم في كثير من الأحيان على التخلي عن حقهافي رعايتهم إذا لم تكن عاملة أو ليس لها مصدر مادي كاف؛ لأن ذلك يثقلكاهلها ويزيد من معاناتها، أما إذا كانت عاملة تحتك بالجنس الآخر أو حاملةلأفكار تحررية فتلوكها ألسنة السوء وتكون المراقبة والحراسة أشد وأكثرإيلاماً.

وتؤكد دراسات ميدانية اجريت مؤخرا أن أكثر من 90% من المطلقات عُدْن إلىبيوت أهلهن بعد طلاقهن، مما شكل عبئاً آخر على ذويهن؛ لأنه من الصعب علىالمرأة المطلقة في مجتمعنا أن تستقل في بيت منفرد (حتى لو كانت قادرة)،فمكانتها الجديدة محكومة بعادات وتقاليد قاسية من الصعب أن تفك نفسها منهابسهولة، فالأسرة االمسلمة ترى أنه من العيب أن يكون بين أفرادها مطلقة؛لذا نجد ملل أهلها منها، وفي حالات قليلة الشفقة والعطف، ورغم أن التعاليمالدينية شرعت الطلاق واعتبرته حقًّا من حقوق الرجل إلا أن المجتمع وضع فيالغالب اللوم على المرأة في انهيار الأسرة لأنها كان يجب أن "تصبر"؛ لذانجدها تجابه سلسلة من المشكلات تتمثل في تغيير نظرة الآخرين لها كأنثىوامرأة فاشلة، مقيدة في حركاتها محسوبة خطواتها؛ وهي تستطيع أن تمحو الاسمالذي علق بها "مطلقة" بكل ما تعنيه هذه الكلمة في شرقنا العربي الذييُعَدُّ بمثابة إعدام امرأة أو اغتيال سمعتها، ولا هي لملمت جراحهاوتجاوزت آلامها؛ لذا نجد عدداً من المطلقات يرفضن حتى التعويضات الماديةالمترتبة على الطلاق: "إذا ما كنتش بكيت على الجمل هابكي على قيده؟!" كماورد في إحدى الدراسات الميدانية على لسان إحدى المطلقات.

مراحل لتكيف المطلقة مع واقعها:
ومع أنالطلاق في كثير من الأحيان وبالنسبة للمرأة خلاصاً من زوج تعيش أتعس أيامحياتها تحت سمائه، فالمرأة لا تلجأ إلى الطلاق إلا بعد أن تصل ذروة اليأسوالفشل والألم، وتحتاج إلى فترة تطول أو تقصر ليعود لها التوافق النفسي؛

وأوضحت دراسات ميدانية عديدة أن عملية التوافق النفسي

تمر بثلاث مراحل:

ولا شك أن لعملية الطلاق آثار سلبية على الأسرة كاملة، بل إنها عمليةمؤلمة نفسيًّا، وتوافق الفرد مع الطلاق يرتبط بمدى استعداده لمناقشة هذاالموضوع،

والمقصود بالسلوك التوافقي:هو السلوك الموجه من الفرد عن وعي وإدراك للتغلب على العقبات والمشكلاتالتي تحول بينه وبين تحقيق أهدافه وإشباع حاجاته، ويتم ذلك عن طريق تعديلالفرد لذاته وبيئته؛ ليتحقق له الانسجام مع بيئته بشكل يحقق له الرضاالذاتي والقبول الاجتماعي ويخفض توتراته وقلقه وإحباطاته. وتحتاج المرأةفي الفترة التالية لأزمة الطلاق إلى فترة تعيد فيها ثقتها بنفسها، وإعادةحساباتها، والتخلص من أخطائها وتعديل وجهة نظرها نحو الحياة بصفة عامةوالرجال بصفة خاصة، وتعويض الحرمان وشغل الفراغ الذي خلفه ترك زوجها لهاوحيدة خاصة إذا كانت لا تعمل، فالتغلب على ما تعانيه من صراعات نفسيةتولدت عن تجربة الفشل التي عاشتها نتيجة لتغير النظرة إليها، وانخفاضمفهوم الذات لديها، وكذلك لما مرَّ بها من حرمان ومآسي طوال حياتهاالزوجية الفاشلة أمر غاية في الصعوبة. كما أن المرأة التي ما زالت تحتزوجها وليست مستعدة للطلاق تحتاج وقت أطول كي تستعيد توافقها.

وبعد الطلاق:
الآن وبعد الطلاق، وبعد أن تهدأ النفوس بعامل الفراق وعامل الزمن تبحثالزوجة عن رفيق جديد للحياة وتصدمها الحقيقة المُّرة وهي أن الرجال غيرمستعدين - في شرقنا العربي- أن يتزوجوا امرأة لم تستطع في تجربتها الأولىأن تكسب ودَّ زوجها فيحتفظ بها، فطلقها، أو أصرت هي على الطلاق.

وتصدمها الحقيقة الثانية وهي مشكلة الأولاد فمن من النساء من ترضى أنتتخلى عن أولادها وتخدم أولاداً غير أولادها إن هي تزوجت رجلاً أرمل أومطلقًا مثلها – لن يتمكن من سد حاجيات أطفاله وأطفالها معاً - بالإضافةإلى غيرته من هؤلاء الأطفال كلما رآهم؛ لأنهم يذكِّرونه دائماً بأن أمهمكانت لرجل قبله.

وتصدمها الحقيقة الثالثة وهي أن أهل المطلقة نفسها ومحيطها لا يقبلون لهاحياة العزوبية للاستقرار أولاً وخشية كلام الناس ثانيًا، فالمرأة المطلقةلا مكان لها وبخاصة إذا كانت شابة جميلة، ذلك أن المجتمع ربَّى المرأة علىفكرة ثابتة وهي أن الجمال الجسماني هو كنزها، فتحول جسدها إلى إطار ذهنيوأصبح الشغل الشاغل للرجل جمال المرأة؛ لذا يسارعون في تزويجها قبل أنتلتئم جراحاتها النفسية وفي كثير من الأحيان يجبرونها على ذلك.

أما إذا حدث الطلاق وقد تقدم بها العمر فلا فرصة أمامها للزواج ثانية، ذلكأن الرجل كما أسلفنا يتزوج صغيرة السن والجميلة؛ "لأن الجميلة تُصبي منيتزوجها" كما يقولون. أما الأخريات فينظر إليهن كسلعة تم استهلاكها وقدنجد بعض المطلقات ممن يحتفظن بأبنائهن، ويرفضن الزواج فتكون المسؤوليةالملقاة على عاتقهن ثقيلة بالإضافة إلى كثرة الضغوط النفسية والقيود التيتحيط بهن؛ إذ على الرغم من كل هذه التضحيات إلا أن المجتمع لا زال ينظرإليهن نظرة دونية؛ لأنها امرأة أولاً ومطلقة ثانياً، كل هذا قد يدفعهاالسير "بالدفع الذاتي" في الحياة مكبلات بالوحدة والفراغ النفسي والروحيويتقوقعن على أنفسهن.
فمتى سندرك أن الطلاق بحالته الصحيحة ليس وصمة عار على جبين المرأة بل قد يكون نهاية سعيدة لحياة شقية ومرهقة؟

كلمة = حياة:
خطورة موضوع الطلاق حينما يُفهم على أنه لعبة يلهو بها الرجل، وأن الحياةالزوجية لا قداسة لها ولا احترام، فيخرج الطلاق عن الغرض الذي أباحه بسببهالباري عز وجل، واعتبره أبغض الحلال، فالله تعالى يريد للحياة الزوجيةدواماً واستقراراً، ولكن بشرط أن يكون ذلك محققاً لقدر من السعادة تسيرالأسرة في ركابه. ولكن عندما يعني استمرار الحياة الزوجية تدميراًلسعادتها، وعندما تنقطع كل رابطة مقدسة، وتُسْتَنفد كل سبل الإصلاح يصبحأبغض ما أحل الله هو الحل؛ تماماً كالطبيب لا يلجأ إلى إجراء عملية جراحيةإلا عند الضرورة القصوى، فلا يجوز للرجل أن يهدد زوجته كلما تعكَّر الجوبينهما: أنتِ طالق!! ولا أن تهدد المرأة زوجها كلما لاحت بادرة خلاف:طلِّقني!! فذلك خروج عن جادة الصواب؛ لأن الصواب أن الطلاق لم يُشْرَعليتلهى به اللاهون، ويعبث به العابثون، وإنما بعد استنفاد جميع وسائلالتفاهم والإصلاح والعتاب، وبعد تدخل الحكام لإصلاح ذات البين من أهلالزوج أو الزوجة، وإلا فإلى دفتر المأذون ليفكَّ عرى ما وُثِّق.

فلا تقل أنتِ... ؟ إلا إذا تعذر لك العيش مع زوجتك وأسرتك، وإلا تكون قد هدمت بيتك بيديك وشردت أطفالاً لا ذنب لهم إلا أنهم أطفالك.

ولا تطلبيه سيدتي..لا.. لا تطلبيها: طلِّقني ؟!! إلا إذا تعذر عيشكمع زوجك، وإلا تكون قد شردت أطفالك لتعيشي في مجتمع لا يرحم. فالطلاق حلاللكنه أبغض الحلال.

وزيارة قصيرة إلى إحدى المحاكم الشرعية لنرى بأم أعيننا المآسي والمآسيالعائلية التي تتجاوز العشرات كل يوم والمطروحة على المحاكم، ولتجعلنانفكر بعمق قبل أن نلجأ إلى هذا الحل
بعد الحوار

المطلقة: هل هي نصف امرأة؟؟
مظلومة من الزوج ولا هي اللي ظلمت نفسها
ولا امرأة مع ايقاف التنفيذ
في انتظار ردكم
1

تسلم ايدك يا منى

المطلقة: هل هي نصف امرأة؟؟ 619978

نورتينى يااحلى ماندى

جميل قوى يا بسبوسه
وموضوع مهم قوى قوى

» دموع عروس أثناء عقد قرانها تعيد والدتها المطلقة إلى والدها / نسيم @ الحب
» ذكاء امرأة
» الآم امرأة
» امرأة فوق الكلمات
» امرأة وافتخر